おちゃめにグレたい。

私は真面目なのかもしれない。

また私は面倒事に巻き込まれそうだ。抗えない。多分そういう運命の星に生まれてきたからもーどーしよーもない。

怒られたり責められたりすることが1番嫌い。嫌われたくない。裏切ったとか思われたくない。私が好きな人には。

だから頼まれたら断れない。めちゃめちゃ面倒だし無理してるのに全然大丈夫だよと平気なフリをする。

断ったら嫌われるんじゃないかとか、考えてしまう。相手がそんな奴じゃないとわかっていてもどうしても。好きじゃなくてもいいから永遠に嫌いにならないで欲しい。

ママがいなくなって、つらくて1人で泣いている。誰かに話を聞いて欲しい。抱きしめて欲しい。大丈夫だからと頭を撫でて欲しい。

と、周りに相談すればいいのだと思う。そんなことはわかっている。すごい簡単。

やんわりと心配してくれる人はいっぱいいた。一緒に住んでいる叔母もよく話を聞いてくれた。本当ありがとう。

ただ、場の雰囲気を悪くしてしまうだとか、こんなクソ重い話誰も聞きたくないだろうとか、心配かけてしまうとか、そんなことを思ってしまって話せない。

いや、そうじゃないかも。多分、話している途中で自分が泣いてしまうからだと思う。

私がそこで泣いてしまえば、間違いなく注目されて多くの人に心配されてしまう。

しかもその状況で何故泣いているか説明なんてできるわけが無いのである。

周囲は私がなんで泣いているか分からない

＝なんで泣いているか分からないから面倒臭い女の子だなー認定される。はい、終了。

まぁ、考えすぎかもしれないけど、とりあえず人前で泣きたくない上に

相談できる友達も居ない。家族には心配かけるので相談出来ない。だからといって他人にこんな話する奴いない。

はい、誰もいなーい！1人でどうにか頑張るしかなーい！

お金があったら彼氏をレンタルして、夜の公園とかで、抱きしめて、手を繋いで、一緒に泣いて欲しい。そのままベンチで寝てしまいたい。

というかグレたい。堂々と遅刻して、堂々と休んで、でも誰も怒らない。まーたやってるよあの子なんて。お酒飲んじゃったりして、ホストとか行ってイケメンをどピンクのホテルに連れてってかわいいベッドの上で優しく殺して欲しい。

死にたいわけじゃない。私の死にたいは『ファッション死にたい』だから本当に死にたいと思ってない。

ただ、ママがいない世界でどうしたらいいかわからなくなったりする。一緒にそっちに行きたかった。会いたくてたまらなくなる。

今はパパやお姉ちゃん、おじいちゃんおばあちゃん、私を本気で好きな友達のために生きている。ママのために生きている。

もっと有名になって、ライバルなんてどーでもいいってなって、

ママに、私頑張ったよ！みてる？って言いたい。もう言えないけど。

ママに会いたいよ。またぷにぷにのお腹に、二の腕に抱きしめられたいよ。休みの日はベッドでゴロゴロしたいし、お出かけにも行きたいよ。さみしいよ。

ふー。やっぱりこういう話になっちゃうわ。ダメだわこりゃ。

でもなんか、もっと自分は不真面目になってもいいんじゃないかと思う。もっとルールとか規則にとらわれない楽な生き方があると思う。自分で勝手に生きづらくしちゃってると思うんだよな〜。ただ、さすがに犯罪を犯す気はないから、あくまで許される範囲で、

おちゃめにグレたいナ💗(おい死ね)