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辛い。

ママが三連休は帰って来るの？と言った。しかし私は叔母とご飯を食べに行くという予定や課題が終わっていなかったため、無理そうだと言った。

ママは電話で泣きながら、日帰りでも来れない？と言った。私は断ってしまった。ママはそっか…と泣きながら答えた。

傷つけてしまった。

叔母に相談すると、私のことは気にしなくていいから行ってきなと言った。しかし私は、もう何回も叔母とご飯を食べに行く約束をして、それをいつも取り消していた。申し訳なくてたまらなかった。

私は冷たいところがある。

時々、面倒臭いと思ってしまうのだ。実家に帰ることを。

でもそうやって私が面倒臭いと思って帰らないうちにママが死んでしまうのではないかと思うと。もう昔みたいにママのそばで寝て、ぽにゃぽにゃのお腹に抱きついて、腕にはもはもしたい。

私がそばにいない時に急に居なくなってたらどうしよう。もう一緒にライブ行けないなんて、もう一緒にショッピング出来ないなんて、無理すぎだよ。

ゴールデンウィークに帰った時はびっくりしたよ。私が家を出て東京にいる間に、すごく痩せ細っていた。うでも、脚も、首も、ほとんどミイラみたいになっていて。もう私より細い。

前は何とか歩けていたのに、もう寝たきりで手足を思うように動かすことが出来なくなっていた。

ある日電話が掛かって来た時、入院するって言うからびっくりしたよ。でも、良い考えだと思ったよ。

パパも精神的にも身体的にもボロボロだし、仕事で疲れているのに、家に帰ったらママのお世話しなきゃダメだし。でもママも病気のせいで、精神的におかしいから、パパが好意で買ってきてくれたパジャマとかを投げたり、せっかく作ってくれたご飯を嫌いと言って食べなかったりする。

おばあちゃんはどうにかしてあげたいと思っているけど、何をどうするのかママにとって正解なのかわからない上に、下手に手を出すとパパに酷く叱られるから結局何も出来ない。

おじいちゃんは本当はすごく心配だけど、自分が何もしてあげられないことを分かっているから、何かするとおばあちゃんに文句を言われるから出来ない。

パパは、おじいちゃんおばあちゃんが役に立たない事を知っているから、お姉ちゃんや私が実家に居ないし、家族の闇を娘にぶつけることも出来ないしで当たる先が無いから、ママと喧嘩してしまう。お酒が無いとやってられないと言っていた。誰にも相談出来ない。

私が実家に帰ると最初冷たいのは、今までの辛いことを誰かに分かって欲しくて、でも私が気にして私の将来に影響すると思って、上手く甘えられないんでしょ？

みんな大変だし、すごく辛い。

私は遠く離れた東京でこんなに楽しくしていて良いのだろうか。

ママは最近わがままだよ。タクシーで病院来いとか、叔母さんとじゃなくて1人でお見舞いに来いとかバスじゃなくて電車で来いとか。

もう精神的におかしいんだね。

でもあたりまえか。あんな真っ白な天井を見続けて、体はどんどんガンに蝕まれていって痛くて動かなくて。そりゃ死にたくもなるわ。毎日ガンに負けそうで辛いよね。パパには甘いものばっかり食うなと言われて、お医者さんには食べれるものからたべろと言われて板挟みだし。

私も、ママが死にたいという度に辛くなる。なんて返事をしたらいいか分からなくなる。もう生きていることがママにとって辛いなら、いっそ死なせてあげた方がいいのかななんてくそみたいなことも考える。

でもそれは私が嫌だから嫌だ。死んで欲しくないよ絶対に。また2人で家でテレビ見ながらゆっくりしたいよ。でもそうやってママを私のエゴで縛り付けているのではないのだろうか。

どうしたらいいかもう分かんないよ。私もみんなも。